top of page

10 порад від рептилоїдів: як побороти трансгендерне лобі не встаючи з канапи

15 березня 2024 р.


Як добре відомо всім і кожному, транс* люди (і особливо, транс* активіст_ки) є надзвичайно потужним і небезпечним лобі, яке нав’язує свої шкідливі та підступні ідеї широкому загалу. Ми прагнемо підкорити всіх своїй владі, відібрати в людей свободу слова та думок, зруйнувати підвалини релігій, традицій, науки, політики та здорового глузду. А потім, коли від Землі зостанеться лише жалюгідне і сповнене збочень моральне попелище, ми переможно відлетимо на своєму зорельоті у нашу рідну рептилоїдну галактику.


Але це потім, а зараз у нас дуже багато роботи!


Ми чергуємо позмінно у громадських туалетах, бо чіплятися там до жінок — наше улюблене хобі. Наші агентки спеціально скоюють злочини, щоби сісти до жіночої тюрми та чинити там насильство над співкамерницями. Ми навчаємо своїх агентів найбільш жорстоким чоловічим гендерним ролям і найогиднішій поведінці, щоб ті били дружин, сякалися в рукав та носили шкарпетки під сандалі. Ми гіпнотизуємо людей та навіюємо їм думку, що стать нереальна. Після цього вони, бідолашні, перестають розуміти, хто вони і що, і навіщо, і шо їм вдягати вранці на роботу. Ми забороняємо людям називати себе жінками і чоловіками, нав’язуючи всім огидний префікс «цис». Щоразу як хтось у себе на кухні називає себе просто жінкою чи чоловіком, у нашій глобальній системі стеження загоряється червона лампочка, на відповідну адресу виїжджає мобільна бригада агентів і лупить цю людину гендерною палицею по голові. Ми змушуємо батьків трирічних дітей давати їм страшну гормональну хімію, від якої вони мруть як мухи або стають такими ж фріками як ми. Ми психічно хворі та неадекватні, наші тіла неприродні та потворні, ми не визнаємо реальність та заражаємо інших своїм божевіллям.


Більше того. Ми настільки страшні і настільки впевнені у своїй силі, що оцево зараз порадилися всім своїм кабалом, і вирішили дати тобі, починаючий трансфобе, 10 порад щодо того, як тобі вести з нами твою священну війну! Ну бо ж ми ще й садист_ки та нарцисист_ки — тому ми любимо, коли жертва опирається, а інакше нам стає нецікаво.


 

Отже, слухай сюди, юний (чи не дуже) падаване:


  1. Посилайся на авторитети! Є чимало поважних людей, які бачать нашу прогнилу натуру наскрізь. Джордан Пітерсон, Джоан Роулінг, Дженіс Реймонд, Шейла Джеффріс чи навіть, страшно сказати, Алєксандр Дуґін — згодяться вони усі. Знайди книги, статті, дослідження, аргументи чи теорії, які підтверджують твої переконання і цитуй їх невпинно. Якщо читати усі ці сотні тисяч слів тобі складно — не біда, інші свідки гендерної ідеології вже склепали для тебе безліч картинок та скріншотів з цитатами. Пости їх всюди, де тільки можеш! Всі інші джерела ігноруй, бо вони на 100% сфабриковані і проплачені нами.


  2. Нагнітай страх та паніку! Акцентуй увагу на найгіршому! Всі нормальні люди мають знати, яку загрозу ми становимо для їхньої безпеки. Нагугли новини про пару-трійку транс* людей, які у різних країнах вчинили якісь злочини, і поясни, що ми всі такі самі, нам тільки дай волю! Розкажи знайомим віруючим, що ми «мерзота в очах Господа», яка веде християнську цивілізацію прямісінько до пекла. Розкажи знайомим патріотам, що ми руйнуємо національну та культурну ідентичність українців. Чим страшніше, тим краще — ми все одно набагато гірші, ніж ти можеш уявити!


  3. Використовуй евфемізми! Наша цензура настільки всюдисуща, що без евфемізмів тобі не обійтися. Евфемізми — це такі слова, які доводиться вживати, щоб тебе не викинули з будь-якого пристойного товариства, яке звісно вже куплене нами з усіма потрохами. Наприклад, замість прямо сказати: «Оцих фріків вопше не має існувати!», кажи «Гендерна ідеологія загрожує нашим дітям». Завжди наполягай, шо ти борешся з ідеологією, а не з людьми (деякі наївні «сніжинки» таки вірять, що ми люди, тому перший варіант може створити тобі проблеми).


  4. Розділяй та володарюй! Макіавелі був розумний дядько, слухай його. Кажи знайомим жінкам, що транс* жінки масово відбирають у них робочі місця та спортивні нагороди — і вопше жирують за їхній рахунок. Кажи їм же, що транс* чоловіки — то зрадниці жіночої статі, які ненавидять жінок, бо ніколи не зможуть стати для них справжніми чоловіками. Кажи знайомим чоловікам, що вони можуть якось познайомитися з транс* жінкою, самі того не знаючи, лягти з нею до ліжка — і стати геями! Кажи їм же, шо транс* чоловіки — це насправді лесбійки, які ненавидять чоловіків і заздрять їм, бо не можуть послати якійсь жінці у тіндері свій власний дікпік. Кажи знайомим феміністкам, що ми привласнимо усі права, які вони для себе так тяжко виборювали. І так далі, і тому подібне. Не гребуй анічим, мета виправдовує засоби!


  5. Зістрибуй з теми та переводь стрілки. Whataboutism — твій найліпший друг! Коли ми починаємо розповідати свої, звісно ж, неправдиві та маніпулятивні історії про дискримінацію, насильство, злочини на ґрунті ненависті та бюрократичні еверести, перебивай нас і кажи: «А як щодо порушень прав віруючих?», або «А як щодо прав жінок на безпечні простори?», або навіть «А як щодо неврожаю картоплі у Болівії?» Не важливо, на що саме ти переводиш увагу аудиторії, важливо, щоб вона припинила слухати нас, і почала слухати тебе.


  6. Місгендери! Ми заразили літературну мову своїм огидним новоязом і принесли туди оце слово. Але ж ти знаєш, що це насправді називання речей своїми іменами і викриття нашої справжньої сутності! Місгендери нас усюди, де тільки побачиш! Якщо ми кажемо про себе «вона» — кажи «він», якщо «він» — кажи «вона», якщо хтось із нас каже про себе «вони» чи «воно» — взагалі прекрасно, можна нічого не робити, бо чуючи це кожна нормальна людина і так зробить висновок, наскільки ми неадекватні. Називай нас тільки тими іменами, які вписані у наші свідоцтва про народження. Якщо ти цих імен не знаєш — не страшно, заміни на будь-яке інше, головне щоб воно було типовим для тої статі, яку ми намагаємося приховати. Роби це завжди і всюди, це твій священний обов’язок!


  7. Газлайть! Оце слово — ще один зразок огидного новоязу, але ж ти знаєш, що насправді газлайтинг – це благородний і морально виправданий метод боротьби. Ворога треба дизорієнтувати, щоб він сам почав сумніватися у собі, своїх переконаннях та реальності довкола. Найкраще це працює проти неофітів трансгендерного лоббі. Розкажи молодому транс* чоловіку, що він просто дівчина, яка має психологічні проблеми, заплуталася і сама не розуміє, що робить. Розкажи молодій транс* жінці, що вона насправді гомосексуальний чоловік, чия внутрішня гомофобія настільки сильна, що він вирішив «змінити стать». Якщо транс* люди негативно реагують на твої висловлювання, вкажи їм на те, що вони психологічно нестабільні, мають проблеми з контролем гніву і їхні емоції заважають їм тверезо мислити. Саме тому давати їм право на самоідентифікацію, можливість приймати рішення щодо власного тіла і тим більше впливати на політику — це просто безвідповідально!


  8. Інтелектуалізуй! Якщо ти поважна людина з науковим ступенем, яку однак не вдалося підкупити нашій рептилоїдній еліті, або ти просто вмієш писати і говорити так, щоб це ніхто крім тебе самої не розумів — використовуй цю навичку на повну. Хай всі бачать, що це не профанація якась, а серйозний філософський аналіз імпліцитного та експліцитного негативного впливу наративів гендерної ідеології на локальні контексти та глобальні парадигми. Чим більше термінів та складнопідрядних речень — тим краще. Якщо твої опоненти не розуміють, шо то в біса значить — вони невігласи! Якщо розуміють та бурхливо не погоджуються — вони обмежують твою академічну свободу та прагнуть запровадити цензуру! У будь-якому випадку саме ти у виграші, бо всі бачитимуть, що або тебе булить агресивний неосвічений натовп, або могутні таємні угруповання вкоренилися на інституційному рівні і не дають тобі поширювати ПРАВДУ про нас.


  9. Дегуманізуй! Ніколи не забувай, що ми НЕ ЛЮДИ. Ми як оті прибульці з серіалу «Секретні матеріали», які можуть набути форми будь-кого — твоєї дитини, мами, брата, тітки, начальника, найкращої подруги тощо — але наша справжня сутність абсолютно інша. Ось така:

Ми всі подібні до дешевої версії Термінатора з дуже незадоволеним виразом обличчя, бо Шварценеггеру, на якого він схожий, таки платять більше, а він оце застряг у малобюджетному шоу, якому немає кінця. Ти маєш постійно бачити це обличчя перед своїм внутрішнім зором, не забувай про нього. 


10. І останнє. Не вір нам! За жодних обставин не приймай те, що ми про себе кажемо. Наші імена — вигадані, наші ідентичності — нереальні, наша зовнішність — фейк, наші розповіді про наші почуття, дискримінацію та насильство — підлі маніпуляції, наших особистостей не існує, ми всі лише функція глобального вселенського зла — патріархату, капіталізму, Біг Фарми, медично-індустріального комплексу та самого Сотони. Навіть якщо хтось із нас дійсно постраждав і ти знаєш про це — не зважай. Як казала ще одна поважна людина: «Лєс рубят, щєпкі лєтят!». Головне, будь-якою ціною не допустити, щоб ми перемогли.


 

ПС: Цей текст, як всі мешканці Землі та прибульці вже, мабуть, здогадалися, належить до жанру сатири. Того гатунку сатири, який Леся Українка дуже влучно описала словами “Щоб не плакать, я сміялась”. Сподіваємося, він трохи вас розважив і підняв настрій у ці непрості часи, і водночас проілюстрував, які тактики зазвичай застосовують трансфоби проти нас і чому на них не варто вестися. Тож бережи себе, трансгендерне лобі, у нас тут ще чимало роботи:) 




bottom of page